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教育没有完美，只有察觉与进步。
在亲子相处的过程中，所谓的“不生气”，并不是指强忍怒火或逼迫自己麻木以对，而是说，我们要试着从根本上理解情绪的来源，转变认知的视角，慢慢地去理解孩子，也理解自己。
不要在孩子身上
展开剩余81%实现你的“期待”
有时候，我们之所以会对孩子发火，其实不是因为他们做错了什么，而是因为他们的所作所为，与我们的期待不符。
我们希望孩子又快又好地写完作业，但他总是磨磨蹭蹭。我们希望孩子能自律，合理分配玩电子设备的时间，但他总是“流连忘返”。我们希望孩子能控制自己的情绪，但他还是会大哭大闹……
但事实上，这类情绪事件的产生，往往只是因为我们的期待与孩子的状态，产生了一点点错位。
心理学上有个词，叫作“期待偏差”，我们总觉得孩子应该同大人一样听得进去道理，但事实上，孩子的大脑结构仍在发育，他们不一定能听懂大人在说什么，也做不到像成年人一样时刻保持清醒和理智。
成长是一个不断试错、不断调整的过程。只有当我们放下“他必须做到如我所想”的执念，把孩子当作一个正在学习、正在成长的生命来看待，很多情绪就会慢慢松动。
就像一位博主说的，要允许孩子无法完成我们的期待，他不是来完成我们剧本的角色，而是带着自己的节奏和方向，摸索着成长的独立个体。
学会课题分离
心理学家表示，亲子关系中大量的负面情绪，源于界限的模糊。在与孩子交流的过程中，我们常常不自觉地入侵了孩子的课题，并将他们的课题所带来的焦虑，转为我们自己的愤怒。比如，孩子选择穿什么样的衣服出门，是孩子的课题；而确保孩子有适合这个季节的衣物可选择，是父母的课题。
想要避免因此产生的负面情绪，需要我们停止“越位代劳”。比如当我们因为孩子拖延作业而火冒三丈时，往往是因为我们潜意识里认为“他的成绩不好等于我的教育失败”，于是我们强行背负了本该属于孩子的课题。我们通过催促、责骂甚至代笔，试图缓解“我的焦虑”，而不是让孩子去面对“他的责任”。
其实，比起发泄愤怒，我们要做的，是要想办法让孩子去承担自己该承担的责任，明白自己的选择会产生的后果。例如：“我知道作业是你的事，如果你选择不完成，明天可能需要承受一系列的后果。”
学会课题分离后，我们自然不会因为孩子的行为而轻易愤怒。它让父母找回自己生活的重心，也将成长的主动权归还给孩子。
给情绪找一个出口
面对孩子的种种行为，我们总是告诉自己“不应该生气”，但事实上，我们往往一边无法抑制愤怒，一边又用“我不该生气”进行自我谴责。这种内耗十分消耗心理能量，那些被艰难压抑的情绪，往往又会在某一个忍无可忍的瞬间，以更具破坏性的方式爆发。
情绪本身没有好坏对错，它只是一个信号。当感到生气的苗头时，第一步其实不是立刻扑灭它，也不是把矛头指向孩子，而是停下来，向内觉察。尝试在心里对自己说：“我现在感到生气”或者“我现在感到有些无力”，通过给情绪命名，在自己和情绪之间创造一个观察的空间，给情绪一些沉淀的机会。
然后，可以尝试问自己：“我的愤怒在告诉我什么？我希望孩子怎么样？”或许，你的愤怒源于“我对孩子的未来焦虑，而他漫不经心的态度让我感到失控”；或许，你的无力感来自于“我付出了很多精力，却看不到预期的效果”；又或许，你只是太累了，孩子的行为成了压垮骆驼的最后一根稻草。
看到自己的情绪来源于何处，可以有效地让我们认清情绪是情绪，而行为是行为。我们为孩子的行为而生气，并不意味着孩子的行为在惹我们生气，而是这些行为触动到了我们的情绪。
与其带着情绪伤害孩子，不如先给自己一些时间调节。所以，当我们感到自己的情绪即将失控时，不如先打断一下，离开现场去做点别的。
暂时离开，可以让我们冷静下来，再用更温和的方式重新进入对话，而不是深陷于情绪漩涡。当我们想通自己要的是什么，再心平气和地表达，反而能真正地解决问题。就像一句话说的，柔和，很多时候会比强硬更有力量。
此外，你也要告诉自己：“作为父母，此刻感到焦虑/愤怒是正常的。”“我已经尽力了，感到疲惫和委屈是完全可以被理解的。”除了拥抱孩子，你也要拥抱自己内心的小孩，理解自己情绪背后的需求。当你的情绪被自己看见、理解和接纳，它就会自然消散，不会再宣泄在孩子身上。
接纳情绪，是驾驭情绪的第一步。当我们停止与自己的情绪为敌，我们便获得了处理外部事件的能力。
教育没有完美，只有觉察与进步。我们或许依然会生气，但只要找到方法，就会让负面情绪对亲子关系的影响降到最低。
当我们更能掌控自己的情绪，我们就会逐渐成为孩子的定海神针，锚定孩子的情绪与他前行的路，也锚定着我们自身成长的方向。最终，我们收获的不仅是一个更快乐、更有责任心的孩子，更是一个平和而强大的自己。
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